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ひょっとしたら男という男にはみんな、モデルガンを、生き物、動く物相手に撃ちまくってみたい欲望が深いところに眠っているのかもしれない。
　たいていの男たちはＣ君ほど無防備でも無邪気でもないのだ。
すくなくとも現代の社会ではモデルガンによる殺傷は身の破滅につながりかねない。
だから彼らはＣ君のようにのめりこむことを恐れて、君子危うきに近寄らず──ながめて、触れるだけに止めているのかもしれぬ（弾が出ず、代りに火薬を詰めて硝煙と爆発音だけが出る比較的安全なモデルガンもあるが、手間がかかりすぎる上に、花火みたいなもので刺激がすくないそうである。
やはり危険性のともなう本物により近い弾の出るのでないと面白味、快感は薄いようだ）。
　こうした二年間を経て二人は東京の本社に戻ってきた。
Ｃ君が戻れたきっかけはもちろん、Ｃ君の父親がかつての自分の部下やＱ銀行内の知人でえらくなっている人たちに働きかけたためだった。
始終奇妙な趣味に凝っている息子の現実を案じた父親の親心であった。
出世コースから完全にはずれた故の心言うとしたのであった。
父親の必死の尽力の故であったにもかかわらず、Ｃ君の趣味は治らなかった。
東京ではその手のホビー店もすくなくないから、Ｃ君はまさに狂喜して、戦争趣味にのめりこんでいった。
Ｃ君の同期の人たちはそれぞれ30歳を超してもう若手ではなく、重要な仕事を責任もってとり行なうポストについていた。
つまり仕事の勘どころをやっと得る年頃になっていた。
本社に戻ってきたＣ君はまったくとり残されていった。
　　再びＣ君・Ｊ子のマンションの一室に戻ることにする。
夕闇が訪れようとしていた。
二人だけのかんたんな夕食の仕度を終えたＪ子はロッキングチェアに背をもたせかけていた。
食事の内容にすこしも凝らないのは、Ｃ君がそんな金があるのなら俺によこせ、といい出しかねないからであった。
それもそうだが、Ｊ子自身Ｃ君とやっていく生活のなかで主婦としてすっかり怠惰になったきらいもなくはなかった。
Ｊ子は自分が不思議でならなかった。
Ｃ君、があのような不始末を仕出かし、もうＱ銀行関係の人には誰にも会いたくないような恥を自分にかかせ　ながら、何故、あの時別れなかったのか、といつも思うのだ。
Ｊ子の立場になって親身になって心配してくれる女友達やかつての上司は、Ｃ君との離婚をすくながらず勧めてくれた。
どうして、あの時一人でやり直す決心をつけなかったのか。
たんに感情的になると暴力的になるＣ君を怖れたためであったものか。
それなら、Ｊ子は誰よりもＣ君をよく知っていた。
たとえ　正面きっての離婚に賛成してくれなくとも、Ｊ子さえどこか遠いところに身を隠せば、職場を退職してまで、草の根をおけてまで自分を追いかけてくるようなＣ君ではないはずだった。
冷却期間をおいて人を介して話を勧めれば、Ｃ君の両親もいることであるし、離婚は成立したにちがいないのだ。
それなのに何故、のこのこ地方にまでついていって新しい土地で新しい恥を重ね、また戻ってきて一緒にいるのか。
Ｃ君とＳ子との事件の直後、もともと不治の病を宣告されていたＪ子の実家の父親が死んで、母親が姉一家と同居し、何となく実家へ戻りにくくなったことが原因だろうか。
いやいやそればかりではあるまい。
ではいったい何故なのだろうか。
　Ｊ子はやはりどこかでＣ君を無限に許そうとしている自分に気がついていた。
東京に戻ってきてＣ君の実家ヘ─人で挨拶に行ったが（Ｃ君は結婚後、一度も自分の実家へ足を向けていない）、Ｃ君の母親は事件以来ますますＣ君やＪ子に冷たかった。
「そんなに気を使ってくれなくてもいいのよ。
どうかそちらはそちらでやってちょうだい」とだけいった。
日曜日のことでＣ君の父親も在宅しており、遠まわしにＣ君の様子を案じるのか、あれこれ聞きたがったが、そんな夫にたいしても、「いいのよ、関係ないことです」といって会話を打ち切らせた。
持参した菓子も受けとらず、「Ｐ子も帰ってきていないから、ウチにはまだ子どもはいませんしね」といって返してきた。
いっさい関わりたくない、という強い拒絶の姿勢であった。
一時間かそこらの時間でＪ子はＣ君の家を辞したが、帰りの電車のなかではさすがに涙がふきこぼれた。
口惜しい気持ちもあったが、夫であるＣ君が哀れでならなかった。
嫁である自分が受けた仕打ちとＣ君の扱われ方が一体化して思えた。
ああ、あの人は親にも見捨てられ、わたしはその見捨てられた人の妻なのだ、と身に沁みて感じられた。
犯罪者の家族が親戚ではこんなぐあいに　鼻つまみになるのかもしれないとも思った。
そこまで自分の夫は悪いのだろうか、実の母親に近寄ってもらえないほど……あんなにも冷たく拒まれるほど……。
思えば優しいところだってある人なのだ。
戦争趣味の会の年老いた男の会員が一人暮らしの身で足を骨折した際、銀行を早退してまで病院に見舞い、退院してからは車で通院させていた夫ではないか。
自分を理解し優しくしてくれる人にはけっして恩を仇で返さない人なのだ。
Ｓ子の時だってＳ子の方が遊びだったからいけないのだ。
何でも金で何とでもなると思っていたからいけないのだ。
その証拠に　あの人は私に手をあげたことは一度もないではないか。
あの母親の愛情がどこか打算的で醒めていたからあの人はあんなぐあいになってしまったのだ。
悪いのはあの人でなくあの母親なのだ……。
そう思えてならない。
　一方そんなぐあいにＣ君を理解し尽せる自分もまた似たもの夫婦なのだという自嘲も、Ｊ子にはあった。
どこかが世間とズレている自分……かつて女子の進学を侮って大学へ行かなかった神経の在り方自体、ある種の誰も世間は認めない驕りと無縁ではないのかもしれない……。
そうした驕り故の罰を自分は確実に受けつづけているのだ、とも思った。
　Ｊ子夫婦には子どもがいない。
できないのではなくてＣ君がかたくなに子どもをもつことを拒む故であった。
今までに三回中絶した。
泣くようにして生まないでくれと頼むＣ君に負けたことと、生まれた子とＣ君との共存をＪ子自身が危ぶんだことが大きかった。
児殺しの犯罪人にＣ君をさせたくなかったし、自分も児殺しの夫をもちたくなかった……。
今は何ごとも感情的・情緒的・衝動的なＣ君に頼むことは不可能なので、Ｊ子の方がピルで避妊しつづけていた。
　確かに自分はＣ君という永遠の子どもを背負いつづける母親だ。
代用品の母親だ。
サルでも人形の母親を与えると実の母親と信じこんで乳房を求めるという。
がそれだけではＪ子の母性は充足されない。
Ｊ子は妹の子どもや知人の子どもたちを抱きあげてみたことのある経験で知っていた。
子どもの素晴しさはあの何ともたとえようもない肌の甘さ、臭い、そして肉と肉を分けあったわが子だからこそ感じられる、独特の情緒……であることを……（それ故世の女たちはたいてい、母性愛に乏しく子どもの世話の嫌いな人でも、子どもを生むとみごとな母親に変身して、わが子のためなら狂気の沙汰も平気でやってのけるのだ。
だから、このままではＪ子の母性は完全に開花させられ得ないまま、しぼむ運命にあるのだった。
この生活が死ぬまでつづく……。
まだ28歳なのに……。
　そう思うとやはりＪ子は耐えられない。
東京へ戻ってきてからＪ子は精神安定剤の常用を覚えた。

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